Alors j'ai ajouté des herbes hallucinogènes dans mon thé, et j'en ai pas mis assez. Et les gélules, j'en ai pas pris assez.
Pas assez.

J'ai mal à la tête, j'ai mal à la tête, j'ai mal à la tête... Et je

Rien. Que mon sac à dos rempli de boites de comprimés chimiques. Parce que j'ai deux pharmacies, dont la deuxième je peux tout avoir si je paye un "pourboire"au pharmacien.
Je manque de cruauté envers moi, je suis culottée d'oser faire ça. Je creuse ma tombe.
J'en ferais de la poudre que j'aspirerai doucement, ou bien je ferais fondre comme les camés, dans une cuillère, puis aiguille, comme j'avais déjà fait avant.
Je glisse, je chute, le puits est lisse, rien pour m'accrocher. Je descends les marches et elles s'effondrent derrière mon passage.
Gouffre vicieux.
Pathologie addictive.
Même une échelle si tu me la lançais, je la rattraperais pas, je ne saurais pas comment faire, comment utiliser mes membres, et au mieux, les barres se déferont et tout s'écroulera.

Je me vide.

Cheveux coupés, cheveux coupés, pas arrachés, cheveux coupés, gna gna gna...
(Le vie ne pas va avec ma coiffure) (je crois qu'avec ma tête non plus. J'ai le teint trop clair, tu comprends...)

Alors j'ai avalé une quinzaine de psychotropes avec du thé à la pomme.
Et me voici fraîche comme une tulipe, puisque tu n'aimes pas les roses.
Même pas malade, juste éveillée.

J'ai peur d'être enceinte.
Si c'est le cas je me tue. A sa naissance. Le pauvre il n'a rien fait.
Justine ou Mathieu.Ou Al.

Parce que Jessie elle est sur une île lointaine, Moi pour la narguer je lui dis SMACK pour la narguer, parce que moi, tu vois, comme mes veines en redemandent, du désespoir. Parce qu'elle, c'était elle et elle. Et moi, c'est Eux OU moi. Avec une balle entre les deux yeux, dans la douche. Si si, j'ai tout prévu. Sauf que la vie pouvait me tomber dessus.

Ma chérie-choue, tu me manques, et après je vais partir en Pologne tu sais. Tu sais... Et là-bas plein de choses formidables vont m'arriver. Et après, ... il n'y a pas d'après, je ne sais pas, je suis perdue pour l'après, tu sais.

Et si le violet est à l'honneur cet hiver, j'ai été en avance d'un an avec mes cheveux. Longs. Très longs. Violets.

Ma chérie-choue, tu penses au passé ? aux instants communs, aux rêveries textotées, aux imprévus remplis de larmes à 4 h du matin...

Je cherche Robert, Jessie. Tommy il est génial. Même s'il s'est tapé plein de filles avant elle mais là il attend. Comme David. Il m'attend. Elle est au soleil et moi le soir j'ai froid dans mon lit avec plein de couvertures et mes chaussettes. Tu vois je ne mange plus beaucoup. Alors, sans faire expès, ils me mettent le double des cachets que j'ai du mal à avaler. Ma mère me boudine, mon père n'écoute pas, il comfond tout. J'ai envie de les tuer, surtout ma mère. Comme je l'ai dit, j'ai tout prévu. Si je reste dans ce pays. Avec un silencieux, et j'appellerai les flics, ils viendront, le temps de tirer.
Tout ça n'est qu'ephemere, les idées, les actes, le texte, le blog, tout.

Lola dans cette maison, Lola dans mon lit, Lola dans ce livre précieux qu'il me tarde de lire. Lola me suit partout.

J'ai du pus en moi et je contribue à l'arroser avec les cachets que j'achète en douce pour planer, ne plus sentir le Mal. J'ai envie de partir de tout abandonner tellement c'est dur.
Elle a dit "tu écris comme une reine". Le clavier est gras tu sais. Je viens d'avaler un demi comprimé, comprimée. Le silence des chauves juste.
Heureusement que j'ai pas à parler aux parents. Je ne répondrais pas, ils parleraient dans le vide colérique. Je leur en veux, aux deux. Même si "je suis lucide bla bla".
J'ai mangé des spaggettis bolognese avec du poivre, j'en redécouvre le goût, la saveur. Je me suis resservie, avant les autres. J'ai mal à l'estomac depuis.
Besoin de changement.

Je crois que y a un problème. Dans mon autre blog que je retrouve plus.