hotmail veut pas me montrer mes mails. hotmail est chaint des fois surtout la.

c'est dur, surtout quand je suis la mère. on le sais tous, une mère, elle fait la cuisine, elle soigne les bobos, elles regle les différends, etc. la mere elle est tout en meme temps, tous les metiers. voila, sur mon cv je mets quoi alors ? si je mets "mere" ca compte pour quoi ? mere de ma mere. et soins en tous genre.

j'ai pas les enfants aujourd'hui, cause de la pentecote ralongée de leur mere.

les gens que j'ai plue envie de les aider de leur faire savoir que je suis là parce que je suis egoiste et que je veux qu'on me rende la pareille; pas l'appareil. que je voudrais arrêter. mais non parce que ça occupe mieux que tout.

et que je veux pas avoir d'enfants

je voudrais arreter de jouer, changer de jeu, j'aime plus ce jeu, c'est moche, que je voulais pas ça, que ca me plait pas, mais ca se fait pas de partir en pleine partie.

et à force d'analyser je me remet en question et je passe pour la mechante

à mes yeux.

des fois y a un soleil qui se brouille, qui clignotte, et ça fit rien d'autre, ça fait rien.

y a un gout froid qui attaque la gorge, un truc qui montre à la tete et qui arrete le coeur. y a rien. tu fais un saut à l'envers en toi et tu reviens, comme un saut à l'elastique d'un pont.

c'est plus facile de dire ce qui se passe plutot que ce qui se pense.

j'aimerai qu'elle revienne, vite, pour pas que je pense, pour rien au fond.

des fois y a juste un semblant de vie, comme les vacances qui vont arriver t que je ois partir mais j'ai jamais voulu. hein. je veux pas partie la bas au fin fond d'un trou d'un pays avec ma mere. avec qqn d'autre ça serait différent. mais y a personne partout. nulle part je devrais dire.

comme quand il est là, elle est possessive et pour faire bien elle me surveille et me demande à chaque mouvement, meme une respiration, ce que je fais. le matin elle est là. et elle sort pas. ni le matin ni apres. et elle bouffe. et elle se demande des trucs stupides, comme pourquoi elle grossit. c'est vrai qeu c'est important. et tres intelligent.

mes dossiers ne sont pas envoyés.

et pourquoi on se moque des gens qui croient à l'impossible ? pourquoi on arriverait pas à mettre son esprit dans une puce, et la mettre dans un corps qui ne se meurt pas, hein ?

c'est comme xmen3. quand j'tais petite je croysias reelement que ca existait. que j'en etait un, mutant. que je pouvais faire voler les objets et lire dasn les pensées des autres. c'est fascinant. et faire ce que je veux de moi. et élisa elle arrive pareil. à sortir et à se voir. passivité intense.

je voudrais partir, mais ce systeme est nul et il dit que pour partir faut avoir de l'argent, qu'on trouve en travaillant, et que le travail on n'est pa forcé d'aimer. mais ça peu de gens comprennent le décalage. peu de gens comprennent point.

bon. j'aurais pas mes mails aujourd'hui. thon pis. ça me donne une raison de venir plus souvent sur le net.

il fait beau et ça sert à rien, juste à faire joli. et les gens sont influés par ce qu'ils voient, et les autres par ce qu'ils ne voient pas et c'est ça l'extraordinaire. je serai extraordinaire et je vivrais eternellement.

Et je suis condamnée à faire de l'equilibre aux autres pas à moi. à me forcer à me tuer pour que les autres vivent. mais j'ai beau me tuer je revis. ça sert à rien. et ça se voit pas. donc c'est extraordinaire. mais c'est horrible.

y avait une araignée et une coccinelle sur sa toile. je sais pas si elle s'est faite bouffer. je trouve ça mochement beau. comme un bleu sur la peau, un bleu clair que j'ai dit.

je m'envolerai

mais si elle est là je reste là. et je ferai l'equilibre et ça ira. et au fin foind de l'espace ça changera rien, juste en pire.

on essaye on fait comme on peut.

j'ai envie de nager. et de regarder des films. et de pas avoir à ecomoniser.