Je suis fatiguée, vraiment. J'arrive plus ce soir. J'arrive pas. Ni à dire, ni à pleurer. Ni à rire, ni à pleurer.

Ma mère est rentrée de l'hôpital tout à l'heure, seule, elle m'avait demandé d'aller la chercher puis elle a annulé au dernier moment j'aime pas ça, elle a la main enveloppée, l'autre main un peu moins mal, hier elle avait mal aux deux elle savait plus quoi faire et s'evervait sur tout ce qque je pouvais dire/faire, pour un rien, toujours après moi, hier, mais des fois ça tombe sur des gens qu'elle connait, elle perd ses moyens, sa maitrise de soi elle oublie qu'elle est pas toute seule sur la planete et que qu'elle est pas la seule à souffrir, surtout elle c'est physique, mais elle a des medicaments qu'elle prend pas toujours, forcément ça aide pas.

Alors moi je fais l'infirmiere je lui change le pansement je l'aide à s'habiller je fais à manger aux horaires précis pour elle, sinon elle gueule dessus, c'est aps la peine arrête calme toi je te fais à manger tout de suite, tout de suite c'est deja trop tard, et je lave tout apres, la table la vaisselle le sol la cuisine parce qu'elle s'ennuie elle croit que moi aussi et si je le fais pas elle s'enerve encore, encore, elle peut rien faire, meme pas m'aider aux courses, rien elle a mal à sa main, à ses mains alors je suis seule je fais tout mais ça suffit pas c'est comme ça je suis pas douée elle non plus mais elle le dira jamais elle a changé en un an s'enerve trop vite pour rien parce qu'elle s'ennuie ou comprend pas qu'on peut attendre un peut, tout doit etre nickel mais moi je vis plus c'est pas grave faut que ça soit propre elle peut pas vivre dans une maison crade et elle peut rien faire viens me changer le pansement et apres tu me fera à boire et tu laveras le sol c'est la deuxieme fois aujourd'hui mais tant pis c'est toujours sale y a des poils de chat partout mais c'est pas le mien
et je remplace elle et celle d'en face maintenant c'est à moi en face et deux c'est beaucoup de boulot en plus d'elle surtout elle c'est beaucoup de boulot c'est lourd je vais laver ici et dans l'immeuble ici et dans l'immeuble à coté et les poubelles à sortir à laver et le courrier et les repas à préparer avec un merci mais j'en voudrais plus je voudrais qu'elle se taise qu'elle se calme qu'elle dorme qu'elle rale plus c'est lourd j'ai mal au dos avec tout ça j'ai envie de pleurer pour ça c'est trop pour moi je pourrais pas faire ce que je veux je serai ici mais je serai jamais avec moi toujours avec elle une drogue pour elle dépendance pas assez longue pour avoir quelque chose pas assez courte pour ne pas craquer je suis fatiguée le mois prochain encore ça recommence autre opération, la 4eme en un an c'est beaucoup c'est handicapant mais c'est pas grave parce qu'elle m'a elle dit mais si je veux pas c'est pas grave elle dit aussi sauf qu'elle mangera plus sauf au resto et c'est cher et ça va retomber dessus encore les sous faire attention ce mois-ci ça fait des années qu'elle dit ça le mois prochain ça ira mieux on pourra s'autoriser mais oui cause toujours j'aime pas ses chantages juste parce que je sors d'elle elle m'a, elle m'a dans ses filets c'était un piege des le début fallait pas sortir vivante je le savais pourtant qu'il fallait pas sortit vivante d'elle
pour elle
jusqu'en octobre je serai plein en moi c'est beaucoup c'est trop long c'est une habitude une mauvaise habitude que je prends je me perdrais et je pourrais plus sortir d'ici vivante
je suis fatiguée de vivre pour elle pour les deux immeubles et pour les poubelles les gens vont raler si elles puent et hop me virer et apres j'aurais plus de temps avec elle qui sera enervée que je travaille moins parce que l'argent ça tombe pas comme la pluie
elle a dit qu'elle m'aiderait jamais elle parce que je dois m'en sortir seule comme elle mon oeil regarde-là elle utilise sa fille elle lui prend sa vie ses envies sa jeunesse son temps qui file qu'elle aura plus jamais devant ses yeux sur sa peau je voudrais qu'elle dise la vérité des fois la vérité pas sur elle mais sur moi pas qu'elle se la cache juste qu'elle dise qu'elle sera là si j'ai besoin et qu'elle le fasse si j'ai besoin qu'elle m'écoute un peu parler de la pluie et du beau temps sans me couper les mots sans tout faire revenir à elle à sa température par minute à sa douleur à elle à ses détails superflus et ses répétitions journalières et même plus mais elle s'en fout elle lira jamais ça elle n'écoutera jamais jusque là c'est un rêve et elle se demande pourquoi moi je suis comme ça et ça me fait honte honte à pleurer de pas être mieux comme elle voiudrait que je sois pour enfin pouvoir vivre un peu plus juste un peu plus comme les autres de mon age au lieu de faire le yoyo d'un extrême à l'autre sans passer par le milieu regarde ce que je fais
elle dit qu'à cause de moi elle a pas dormi l'autre jour je l'ai fais pleuré je lui ai dis un peu ce que je pouvais moi je lui dis pas que c'est à cause d'elle tout ça je reste dans le tact parce que ça sent pas le bon moment elle non elle t'arrache la peau et te martelle la chair et les os des qu'elle peut des qu'elle sent des qu'elle a envie peut-être qu'elle s'ennuie elle est d'un ennui mechant et mortel pour qui sans doute plus pour moi que pour elle mais j'ai tout ce que je veux matériellement quand meme parce que je travaille parce qu'elle va à l'hopital mais si je pouvais echanger tout ça contre du temps et ma jeunesse je le ferai
y a des gens trop pres de leur nombril pour regarder, ne serait-ce fugitivement, les autres.