"On a conscience de sa faiblesse et on ne veut pas lui résister, mais s'y abandonner. On se soûle de sa propre faiblesse, on veut être plus faible encore, on veut s'écrouler en pleine rue aux yeux de tous, on veut être à terre, encore plus bas que terre. "
Légereté de l'être, Kundera

C'est si bien dit..

Je me shoote à Camille et à Emilie. Les tournantes. Dans la cervelle.
J'ai fait que la moitié de ce que je devais faire. C'est pas assez. C'est que la moitié. QUE.
Le pire c'est que je m'en veux pas.
J'ai perdu mon coeur quelque part entre le devoir et la majorité française. J'aime pas. Je ressens . Je sais pas. Rien. Indifférence. Je voudrais savoir le dire. Que quelqu'un le sache. Que quelqu'un m'aide. Que quelqu'un ose. Et que je me laisse faire. Et que je me laisse faire. Que je me laisse faire.
Le matin je n'ai plus de bleus sur le corps. J'ai des griffures fines et rouges. Tout en finesse. Gracieuse(ment révoltantes). Je suis l'inconnue étrangère à elle-même, à tous, à tout.

J'ai besoin de me mettre à genoux. Allongée. Contre le bitume. Nue. Attendre qu'on m'écrase. Attendre que des racines sortent de mes vertèbres. Attendre d'atteindre plus bas que terre. Plus bas. Bien plus bas. Que terre.
Mon coeur est mort. Mon agonie aussi.
Je n'aime pas. Les gens que j'aime. Plus. Parce que je suis trop loin. D'eux. De moi. Mais je suis présente, physiquement. Je prendrai ce train et quand je la verrai je pleurerai un peu, de réconfort, de soulagement, de savoir que c'est pas un rêve, pas un tv-show, pas un cauchemar, pas un truc débile qui se regarde à la tv. Non, à ce moment précis, ça sera réel. Réellement beau. Et ça fait peur. Le nouveau. L'année prochaine si tout va mal je me prostitue et me drogue. Ça aussi ça se prévoit. Faut toujours avoir un plan B avec un plan A. Et des sous-plans.
Je joue tellement bien à la vie. Je suis un robot qui s'adapte assez bien.

J'ose pas parler de choses. La cale se referme sur moi. Je me referme sur moi. Je me plie, je m'enroule sur moi. Je et moi. Je et moi. Je et moi. je et moi. Moi est un jeu, de vie et de mort, je et moi, moi et je, la vie et la mort, la mort et la vie, entre il n'y a personne, les autres sont déjà loin, je ne vois même plus la terre de mon bateau, de mon navire. J'ai pris le large, j'ai ma ration de points d'interrogations et de sagesse pour toute la vie, tout le temps qui me dépasse. Je suis à la recherche du temps perdu, du temps caché et du reste de sa famille. "Je suis hors d'atteinte." (a-t-elle écrit)

Il y a les muscles qui se raidissent à chaque voix. Chaque odeur. Chaque lancée de main contre le mur si blanc. Si saumon. Si. Tellement si. Si, et seulement si. Sinon, y a pas. Si et seulement si tout se finit, je termine avant. Comme au lycée. Comme au collège. Ou je finissais avant même de commencer. Et ils comprenaient pas. Moi non plus. Pourquoi moi, pourquoi eux, pourquoi tous ces mots. Pourquoi.

Je vais m'acheter une imprimante, imprimer tout ça et le brûler. Le brûler comme cet incedie pas loin d'ici, qui a duré, duré, duré. Pas loin de 10 heures. Je découperai les feuilles imprimées de moi, de mon essence, de mon odeur, de mes paroles, de moi. Je les découperai. Puis je les brûlerai. Au milieu de la pièce. Je les regarderai le temps qu'il faut. Et quand le feu sera éteint, je regarderai les cendres. Je regarderai, vide de tout et de rien, regard impassible comme je sais si bien le faire. Rester neutre, laisser mon ombre dessinée par le soleil se dissoudre. Le robot qui rouille, du haut de ses 20 ans. En technologie c'est énorme 20 ans. C'est préhistorique presque.

Y en a qui m'envient. De toutes ces saoûleries chimiques. J'échange ma vie contre un cerneau de noix. Une coquille de noix. Contre une pièce de un centime. Contre cinq centimes de francs. Contre une brise d'océan indien sur ma peau.
Une tranche de peau. Perforée d'yeux. Ouverts. Observant les alentours.
Je veux pas qu'on m'envie. Je veux pas qu'on me ressemble. Je veux pas qu'on copie sur moi. Je veux pas être la cause d'une tombe.
Je voudrais me cacher dans ma cale de navire et être bercée par le mer. Seule, surtout. Comme en quarantaine. Pour pas contaminer. D'autres. De passage. Ou plus.