J'ai envie de te massacrer, te griffer, te cogner, te fouetter de trucs à épines, de te brûler avec de l'acide, de t'asperger d'alcool, d'essence, de laques et de déodorants, de parfums, d'eaux de Cologne, et de te mettre dans une pièce à oxygène. Et d'y mettre un briquet dans tes mains, attendant que t'aies froid et que tu t'auto-détruises d'un glissement de doigts sur ce briquet pour se réchauffer, fumer une clope ou autre, te brûler de dégoût peut-être la peau, ben là mon gars, tu seras servi.

C'est peut-être pas l'autre, c'est peut-être moi, tout simplement. Je ne sais pas d'où me vient toute cette haine envers X et/ou Y. Besoin de me retrouver seule dans ce monde de jugement, cette grosse tête qui tourne tourne et se frappe contre les murs de douleur intérieure qui exprimera peut-être mieux une douleur extérieur.

Pourtant je l'ai pris, ce comprimé de Valium pour calmer cette angoisse impossible à éduquer, à provoquer, à calmer, à perdre dans ce gros tas de neurones tous discloqués. Impossible à ralentir ces griffures, ces cheveux arrachés, ces cris de silences perdus, noyés dans la bombe atomique remplie de haine, où le compteur ne cesse de changer, d'augmenter, de ralentir, comme ce pouls irrégulier et les yeux qui ne voient plus rien que du noir, noir espoir, noir désespoir, alors oui je veux, je le veux de toutes mes forces, l'entraîner, Corps, dans cette boucherie de riche, ce congélateur de deux mètres de long, profond et avec une serrure qui ne fait que se fermer et s'ouvrir de l'extérieur, hermétique à tous cris, à toutes griffures, comme une tombe vivante. Mourir, oui, mourir de froid, de chaud, d'explosion, de poison, de pulsions de mitraillette, d'auto-arrachage de peau, des veines et des artères, de poison introduit dans la plus grosse artère, celle du cou, près du cerveau, bam, ça marche dès la première goutte enfoncée, le Corps, nu, est tombé sur des couteaux englués sur le sol de telle sorte que Corps tombe dessus et que le médecin qui effectuera l'autopsie ne sache exactement de quoi Corps est mort. Et si avec tout ça ça ne marche pas, je prendrais un long couteau pointu et coupant et me l'enfoncerait entre les jambes, le plus loin possible, et encore plus loin, jusqu'à ce que l'hemmoragie me fasse perdre conscience.

Mort soudaine par anticipation. Ca s'appelle suicide je crois.