Je me tais parce que j'ai pas envie de dire que je déprime à cause d'eux, ça serait leur mettre la faute alors qu'il ne fait que squater la maison comme un idiot et.. vivre à sa manière d'égoïste.
J'ai pas envie de dire que ça va pas alors je dis rien et je saoule personne. J'aimerai bien que les gens arrêtent de râler des fois. Parce que tous les jours ça fatigue d'entendre les mêmes choses. Si si. Moi je dis rien à personne. Je voudrais bien qu'on me laisse vivre aussi.

Si, c'est bien cause de lui et d'elle que j'ai envie qu'on me fiche la paix une seconde et que je pense à toutes les manières de disparaître.
Avant son arrivée ça allait quand même vachement mieux que là. Pis là, j'ai l'impression d'avoir perdu la bataille. Ils sont chiants à eux deux.

J'ai besoin de solitude. Et pas que au petit coin ou sous la douche. merde. J'ai l'impression d'être un objet. Un truc qu'on utilise quand on a besoin, quand on va pas bien, quand on s'ennuye. Alors j'absorbe, ou je crache sur les gens avec mes nerfs.

J'ai pas envie de n'être qu'une force invisible que tout le monde utilise. Je veux plus de ça.
Je sais pas comment partir, comment fuir, comment m'échapper de là, qu'on me fiche la paix pour un peu de temps, une journée, quelques années, pas plus.


Saw. Si je suis enfermée dans une chambre avec un inconnu et que le seul moyen de m'en sortir c'est d'utiliser l'arme que j'ai sous la main, je l'utlises contre qui ?

J'ai mis 2 semaines à trouver la réponse. (Je l'avais déjà trouvée avant, il y a quelques années, je pensais que je ne pensais pas pareil, que j'avais évolué un peu. Banon : )
Je pense que la balle ne quitera pas mon espace vital (qui est lamentablement restreint, rappellons-le, mais là n'est pas la question.)
J'ai trop de coeur, je me laisse piétiner pour rendre les gens heureux. Voilà. Je porte les responsabliités et ma mére est contente parce qu'elle peut dormir beaucoup plus, regarder la tv et geindre encore plus, et lui il s'ennuye mais il n'est pas tout seul pis au moins les tâches ménagères c'est pas lui qui les fait, il est tranquille, il est comme à l'hôtel.
La question est vite cernée.
C'est comme ça maintenant parce que ça a toujours été comme ça et que son lavage du cerveau et sa manipulation ont réussi.

Qu'on me demande pas pourquoi je ne pense pas mériter d'être heureuse. Je ne voudrais pas attrister quelqu'un ou lui mettre des bâtons dans les roues sur le chemin de sa vie (heureuse, évidemment)



Alors je me tranforme en force.
Alors je sens plus la douleur ni la douceur ni le brûlant ni rien. Parce que je sais que je peux m'en nourrir. Je me brûle pas, pourtant je me suis jamais autant brûlée, aussi souvent. J'absorbe la chaleur, j'en fais mon énergie, je m'en ressource. Les objets morts et les énergies, les sources de force sont mon univers. J'ai plus rien de vivant autour de moi. Une énergie est peut-être vivante, mais elle ne parle pas, je vais finir seule, vieille et folle.

Je jouerai de la guitare sur mes tendons et sur mes veines.


La seule manière de me sentir vivante est la douleur. Et quand y a plus de ressentir, que la douleur devient habitude, devient nourriture, y a plus rien.