J-5 (je crois.) (je sais plus compter)

Ca fait... des semaines que j'ai pas ri de bon coeur, et que mes sourires sont faux comme sur les photos.

Sauf hier soir et l'autre soir au Sacré Coeur, pendant deux minutes.
Hier j'ai pleuré de bonheur, (surtout de fievre je pense et d'incapacité à gerer des sentiments et aussi la surprise d'en ressentir) (oui ca fait plein de trucs) parce que j'ai revu une dame, l'assistante de mon orthodentiste qui se foutaient de mon nom de famille. Elle est sympa. Elle est formidable en fait. Ca fait bizzare

Et là le bouffon il vient de me piquer ma bière. La seule qui restait.
Et il aura rien donné, pas même 1 centimes d'euro pour les deux/trois mois qu'il est resté ici.
Bouffon.

Alors j'ai envie de le tuer.
Sauf que mes ongles ils déchirent ma peau parce que je me retiens et que mes nerfs ils tiennent dans mes paumes. Alors je lache pas, je tiens.

Parce qu'il croit que quand je suis pas avec lui je m'ennuie et que je suis seule. Alors quand je suis là il parle et il me dérange. Alors je fuis, je dis n'importe quoi, et ca suffit pas.
Et quand je sors il m'en veut. Et quand il sort (ça lui est arrivé deux fois, c'est un miracle) il en est tout fier, et son regard il est pourri parce qu'il me regarde comme de la merde.
J'ai pas besoin de lui pour me sentir comme ça.

Et il est pire que ma mere, il pose des questions sur tout, surtout sur les gens, et il se gene pas pour les juger. Il juge tout, tout le monde. Et se croit le meilleur.
Et je le deteste, parce qu'il sait meme pas faire son lit cette andouille.

Et je sais pas quoi faire j'ai pas envie de crever à cause de lui.
Je veux m'en sortir, même si j'hésite et que je fini par ne plus rien vouloir faire parce que ça vaut pas le coup. Bah oui, rien ne vaut le coup quand on vit avec un type pareil qui râle tout le temps et une nana qui est tout le temps fatiguée et que je vais finir comme eux parce que les humains c'est tous pareils. Après je me dit que c'est même pas la peine de continuer si c'est pour devenir comme ça. Et là j'ai plus envie de rien, plus de force, parce que y a pa'espoir ni de fin heureuse et ça sert à rien si on le sait d'avance.

Et je me dis que ça peut pas être aussi simple que c'est juste à cause de 2 personnes que ça va plus, que forcément ça doit venir de moi.

L'autre il m'a dit qu'on pouvait pas parler avec moi. Que les humains ont tous besoin de parler, alors il prefere parler avec ma mere. J'en déduis que je suis anormale, pas humaine.
Et j'ai encore moins envie de faire qqchose.

J'ai envie de boire dès le matin pour fuir. A jeun, toute la journée. Parce que la fille elle a plus de courage. Et qu'elle doit détourner son attention d'elle, pour pas s'abimer.