Qu'est-ce qu'une bêtise ?
Si c'est refléchi, est-ce toujours une bêt-ise ?


Il voulait que j'aille dans son lit. L'autre fois. Quand j'étais bourrée, quand j'ai fui tout le monde et que je suis allée vers ce type avec un ordinateur portable avec un film. Et qu'il nous a retrouvé. Ensemble.


Ce matin après m'être réveillée j'ai pensé à la comédie musicale, comment ça s'est passé. Après, j'ai ouvert grand la fenêtre, l'air frais est entré et ça m'a fait du bien. C'est beau. Et une larme est tombée. Une mêlée d'émotion et de fatigue infinie. J'étais retournée dans mon lit, déjà.
Et j'ai bouquiné. Au sud de nulle part.
Le premier livre que je lis depuis cet autre qui m'avait envie de le brûler quand je l'ai fini. Et du coup qui m'avait dégouté. Faut pas écrire de livres comme ça, c'est rageant. C'est "amour prozac et [chéplukoi]"
Faut pas écrire de livres comme ça, c'est honteux. Faut encore moins les lire. Faut les brûler, faut, je sais pas, les exterminer, les jeter par la fenêtre.. L'argent qui sert à éditer et tout devrait être donné au Tiers-Monde, voilà. Ca servirait beaucoup plus, j'en suis certaine !

J'aime bien Madonna, même si elle est vieille, même si mon père l'aime pas parce qu'elle est "trop vulgaire" (..). D'ailleurs, je l'ai vu, mon père, il a pas d'amis, il dit qu'il me veut moi comme son amie, parce qu'on se ressemble au niveau caractère, laors j'ai dit ça va pas la tête, et maintenant j'arrête pas de me dire que j'ai du sang à lui dans mes veines et que j'ai son caractère en moi et je me dégoute parce que ça se trouve je fais plein de mal partout où je passe et que je suis très manipulatrice et que je sais pas, mais un truc bien répugnant.

Et ma mère a dit à ma grand-mère qu'elle croit être en depression. Alors je me dis qu'elle a des amis, en fait pas trop, tous des parleurs. Alors je me dis qu'elle n'a que moi et que c'est à moi de l'aider, parce que si elle est dasn cet état c'est à cause de moi, parce que je l'aide pas assez. Si j'étais plus souvent là à l'aider, à l'écouter, elle serait en pleine forme. Comme quand ma mère dit qu'elle est fatiguée, tout le temps. Les autres me disent qu'il faut qeu je l'aide. Bouricots, comme si je l'aidais pas déjà ! Ils croient qu'elel est fatiguée parce que je l'aide pas assez. Comme si...
Mais des fois, même avec toute ma vie je peux pas guérir les gens. M^mem avec la plus belle grande vbolonté du monde, j'en suis incapable.

Alors cette fois ci je me défend de craquer, de me plaidre, de dire que ça va pas, et je vais l'aider jusqu'à ce qu'elle aille mieux.

Jusqu'à ce que je lâche.

J'ai une boule dans la gorge et la gorge en feu.

Et là je sais plus quoi penser, ej ene pense plus d'ailleurs, je ne suis plus personne.
Mais il me semble que mon raisonnement est illogique.
Alors je vais attendre. Que ça passe. Que ça casse.

Je vais la sortir, au ciné, au théatre pouruqoi pas, elle a pas d'amis, c'est un boulet, mais elle n'a que moi, son copain j'en sais rien s'il vit encore, j'en ai rien à faire même. Je vais la pousser chez le medecin, appeler un CMP pour elle s'il le faut, l'accompagner jusque la bas, pourquoi pas.

En juillet y a un mariage de prévu, faut qu'on y soit.
On a meme deplacénos vacances pour pouvoir etre la. Et ça a couté cher.

Son frere, à ma mere, il est à l'hopital, pour une espece de migraine tres forte qui n'est pas une migraine. Ca viendrait de l'oreille. J'ai pareil, mais en moins fort. J'espere que c'est un cancer et que ça se soigne pas, je dis ca pour moi. Que mon tonton ça se soigne et pas pour moi. Comme ça je me reposerai un peu plus tot que prévu.
Ma grand mere va à l'hopital aussi, elle va mourir. Ca fera 9 personnes en 8 mois.
A ce train la ce ne sont plus que des chiffres, et on fait pas le deuil des chiffres. Hein. Chut.
N'en parlons plus.