J'ai l'envie de dler des films en allemand et en anglais et en russe, pour voir si je comprends tout, des films simples, genre dessins animés. Je me dis que je serais capable de tout comprendre d'un seul coup, et que je deviendrais quadrilingue en quatre dessins animés. Et en polonais aussi, pour le vocabulaire que je ne connais pas.

J'aurais aimé qu'elle me lance un regard langoureux, pas vitreux, mais peut-être sans émotions, ou avec tant que le mascara coulerait le long de la figure puis du corps entier, des gouttes noirâtres sur le bras, sur le ventre, les jambes, et ça finirait comme dans Alice au pays des merveilles, elle se noierait dans ses larmes. Et je lui tendrais la main et elle la prendrait et on s'en sortirait toutes les deux, le mascara aurait finit de couler, il n'y aurait plus rien sur ses paupières, et son regard qui parle tant, ses grands yeux, et moi je veux devenir aveugle, pour qu'on me laisse la place dans le bus et que je n'aies pas à travailler. J'aimerais être aveugle et découvrir des sens cachés, l'ouïe, l'odorat, le toucher, développer ses sens jusqu'à l'extrême, et m'évanouir dans le temps parce que je serais trop en avance sur mes congénères.
Alors je verrai le médecin et je lui demanderai des médicaments pour arrêter le cœur de battre et je m'étoufferais avec un sac en plastique bien serré autour de la gorge, les médicaments aidant. J'ai voulu un jour, j'ai avalé toute la boite, mais je suis toujours là. Y a que mon cœur qui s'est ramolli, qui a failli s 'arrêter mais comme je suis une espèce de trouduq je me suis pas laissée faire et le cœur a juste ralenti sans s'arrêter.

Les volets sont ouverts, je suis dégoutée, j'étais si bien dans ma tranquillité, comprenez-moi, épousez-moi, une vieille folle dingue comme moi ça ne court pas les rues. Ça ne court pas tout simplement.

Je suis une fille trop trop bien quand je bois et que je prends des médicaments, c'est à mourir de rire, les phrases que je sors. Il me faut juste du courage, et cette chanson j'arriverais pas à la chanter, elle est tellement belle, tellement que j'ai peur de la briser avec ma voix.
Les gens dehors me salissent de leurs souffles, et de leur voix.

Je voudrais être innocente et fragile ou bien tous les contraires pour qu'on me parle comme si j'avais fait de la taule, sans se tromper, sans me tromper.

Je baille sans arrêt depuis que mes volets sont ouverts. Tout vert.

De toute façon je me sens mal ici, tout le monde me piétine, piétine mon puzzle comme s'il n'avait aucune valeur, et je finis par le croire, c'est pour ça que je ne le finis plus. Je finis par croire que je suis laide et handicapée. Sans ressources, sans rien à moi, et que je dépends entièrement de ma mère. Si si, je finis par le croire. ...